Roubando como Artista

O adorável e vasto o deserto que periodicamente se torna minha mente não é tão agradável quanto adorável. Não é legal ficar sem ideias. Mas acho que todo mundo já passou por isso, e a pergunta que todos queremos ver respondida não é o significado da vida, universo e tudo mais, mas sim, como se livrar dos bloqueios criativos?

   Grilos cantando ao fundo e você na frente do computador/papel á horas, mas o que é que eu estou fazendo mesmo? Então resolve pesquisar no Google como acabar com esse terrível desconforto, mas nenhum resultado é satisfatório, afinal você já tentou de tudo, listas, dar um tempo, cantar no chuveiro... Até agora nada de bom ou útil passou pela sua cabeça e então você resolve escrever um post sobre seu bloqueio criativo... mas nada ainda. A possibilidade de desistir é grande, e a vontade também, eu posso ir ler ou ir ver algum filme da minha grande lista, tenho tantas séries que quero assistir...
    Aparentemente ficar escrevendo asneira aqui não vai me trazer nenhuma iluminação espiritual altamente criativa. Talvez eu devesse me tornar uma ladra e começar a roubar ideias, afinal, foi o próprio Picasso que disse que "Bons artistas copiam, grandes artistas roubam", acho uma ótima filosofia de vida, acho que irei adotá-la pra mim.
   Mas de quem eu roubaria? Acho que roubaria de cantores e suas letras melancólicas transformando-as em personagens e imagens concretas, converteria melodia em cor e ritmo em forma.

 Roubaria de diretores, atores e escritores suas histórias, mundos e personagens, logo suas frases de efeito seriam minhas e só minhas, se alterariam para se encaixar nessa nova fotografia da minha vida, que teria figurino e elenco dignos de Oscars.  Roubaria de pintores e desenhistas suas pinceladas, técnicas e estilo, e tudo o que eles já roubaram anteriormente, roubaria deles isso também. Tomaria suas mensagens e sentimentos, e faria de suas paletas de cores a minha.

  Eu seria uma ladra, mas ninguém saberia, por que tudo isso seria tão eu e tão meu que seria impossível provar o contrário. Eu seria uma ladra, transformaria o nada em tudo e a inspiração em arte.

Percepções

    Lá vai ela, sumindo como poeira, levada pelo vento. Pois é assim que funciona, tudo aquilo que ela já foi para alguém, sumindo, sendo escondido debaixo do tapete pra ser substituído por "algo melhor", que bom que isso já não tem mais tanta importância. Descobri o verdadeiro valor de tudo, não se surpreenda quando perceber que nada vale tanto e tanto não vale nada, que essa coisa de destino e futuro, essa percepção de tempo e passado, é uma ilusão. Estranho como em um momento tudo parece tão claro e de repente o dia escurece e uma grande nebulosa parece pairar sobre mim, realmente ainda não entendo. Nem ao menos sei se há alguma coisa pra entender, afinal reclamar sobre algo que eu mesma construí é meio irônico. 

Do outro lado de mim

     Minha cabeça dói, meus olhos estão pesados, na mais rápida piscada que der eu caio no sono. Mas não posso dormir, não enquanto não chegar em casa, mas o problema é que não sei onde fica. Não posso dormir aqui pois há demônios á espreita, esperando para atacar e sugar toda a vida que me resta. O quarto está escuro, sujo, o papel de parede velho está descascando e caindo, flutuando levemente antes de tocar o chão coberto por um carpete cinza empoeirado. O quarto está vazio, com exceção de um grande espelho posicionado no centro da sala, bem á minha frente. Odeio esse espelho e como ele me reflete, é como se acentuasse os defeitos. Fico de cabeça baixa sentada em um canto evitando olhar o reflexo distorcido de mim mesma e tentando lembrar como vim parar aqui. Foi como se o quarto se materializasse á minha volta com o tempo, me aprisionando e afastando das pessoas... Mas quando foi que isso começou? Minha cabeça dói ao tentar lembrar, borrões de um passado, de uma vida que não parece a minha vêem á minha mente. Estremeço, em parte culpa das assombrosas lembranças apagadas e também culpa da porta aberta, o ar que entra é gelado, morto. É a única saída, mas a escuridão á frente da porta me assusta, e tenho medo de sair. O que poderia haver depois da escura incerteza? Um lindo campo florido e iluminado, quente e perfumado, cheio de possibilidades e felicidade? Ou talvez só houvesse um grande abismo infinito, onde cairia para sempre arrependida de ter saído do quarto. Levanto a cabeça, fito meu reflexo, a eu do espelho sorri, e ao fazê-lo percebo que estou sorrindo também, com um pulo e uma expressão assustada, percebo algo que ainda não notara:o que há depois do espelho é real, o reflexo sou eu.

Não sou desse mundo

"Se eu encontrar em mim desejos que nada neste mundo pode satisfazer, a única explicação lógica é que eu fui feito para um outro mundo." C.S Lewis 

  É difícil explicar, nem sei ao certo se há explicação, mas é como se eu não pertencesse a esse mundo entende? É claro que não. Somos todos tolos, agoniados em nossos próprios pensamentos e presos a nossa própria visão de mundo, muito pequena por sinal. Sonhadores bobos, com uma imaginação fértil, temos que criar coisas absurdas e estranhas para nos sentirmos completos. Ficamos irritados por coisas tão inúteis e choramos por coisas tão bobas, tão burros mas nos achamos os donos da razão.

 É engraçado o modo como alguns agem, como se não houvesse nada além do material ou da aparência, isso realmente me incomoda, o modo como a cabeça de algumas pessoas é completamente preenchida de tanto nada, uma vazio inútil. O modo como outras só sabem pensar nelas mesmas, ou o modo como as outras só pensam nos outros. E eu continuo achando, pensando e preenchendo o vazio com teorias conspiratórias, razões, histórias, lições, e outras coisas, como por exemplo como deve ser dentro de uma nuvem, ou quais seres vivem nas profundezas inexploradas do oceano.

  Se eu não sou desse mundo, então de qual mundo serei?  Já que não posso voltar de onde realmente vim, continuo observando todos esses estranhos com suas manias de inventar e insistir que não foram feitos pra viver aqui, sendo que foram eles mesmos que tornaram esse mundo assim.

Dias Gelados

  

  São os dias nublados, escuros e gelados que trazem de volta partes de mim que foram levadas pela rotina, ouço o som das gotas de chuva rebaterem no telhado, do vento soprando as folhas das árvores e do silêncio que toma conta do dia. São os dias nublados que me renovam, levando partes de mim que não me fazem bem, esvaziando minha mente das coisas turbulentas e deixando espaço para novas ideias e pensamentos. São os dias escuros que me prendem dentro de mim mesma me forçando revisar cada pedacinho. São nos dias gelados que  eu me tranco dentro da minha própria realidade, para que apenas um instante meu coração volte a bater.